【兄弟・嫉妬】「上の子が可愛くない…」赤ちゃん返りに隠された長子の切ないSOSとママの心の守り方

2026年2月20日

2人目の赤ちゃんが生まれて、幸せなはずの毎日。
それなのに、ふとした瞬間に上の子を見てこう感じてしまうことはありませんか？

「なんだかイライラする」
「可愛くないと思ってしまう」
「どうしてこんなにワガママなの？」

そして、そんな感情を抱いた直後に、「私はなんて冷たい母親なんだろう」と自分を責め、深い自己嫌悪に陥ってしまう。夜な夜な寝顔を見ながら「ごめんね」と涙する日々…。

もし今、あなたがそんな苦しみの中にいるのなら、どうか自分を責めないでください。
結論から申し上げます。「上の子が可愛くない」と感じてしまうのは、あなたが母親失格だからではありません。

それは、産後の急激なホルモン変化と、極限状態の育児ストレスが引き起こす、ある種「当たり前」の生理現象なのです。そして、上の子の激しい赤ちゃん返りは、あなたを困らせるためのワガママではなく、「ママ、まだ僕（私）を愛してる？」という、切実な愛の確認作業に他なりません。

この記事では、多くのママが人知れず悩み、タブー視されがちな「上の子可愛くない症候群」の正体と、赤ちゃん返りの本当の意味、そして限界を迎えているママの心を救うための具体的なアプローチを、専門的な視点から優しく、詳しく解説します。

読み終える頃には、あなたの心が少しだけ軽くなり、上の子をまた愛おしく思えるきっかけが見つかるはずです。

「上の子が可愛くない」と感じるのは異常ではない

Googleの検索窓に「上の子」と打ち込むと、サジェスト（予測変換）の上位に必ず出てくる言葉があります。それが**「上の子可愛くない」**です。

これは、同じ悩みを抱えているママが、世の中にどれほど多いかという動かぬ証拠です。しかし、多くのママはこの悩みを誰にも相談できず、一人で抱え込んでいます。「我が子を可愛くないと思うなんて、母親としてあってはならないことだ」という強い倫理観が、ＳＯＳを出すことを阻んでいるからです。

しかし、これは決して異常なことでも、あなたの性格が悪いせいでもありません。そこには、医学的・心理学的に説明できる明確な理由が存在します。

【原因①】ホルモンの影響は想像以上に大きい

産後のママの体内で起きているホルモンバランスの変化は、ジェットコースターのように激しいものです。

エストロゲン・プロゲステロンの急激な低下：妊娠中に大量に分泌されていたこれらのホルモンが、出産直後にほぼゼロに近い状態まで減少します。これは自律神経のバランスを崩し、情緒不安定やイライラを引き起こす大きな要因となります。
オキシトシンの作用：授乳中に分泌される「愛情ホルモン」と呼ばれるオキシトシンですが、実はこれには「他者への攻撃性を高める」という側面もあります（ガルガル期）。守るべき弱い存在（赤ちゃん）を守るために、それ以外の対象（夫や、時に上の子）に対して攻撃的になってしまう防衛本能が働くのです。
慢性的な睡眠不足：新生児のお世話による細切れ睡眠は、脳の判断能力や感情コントロール機能を著しく低下させます。

つまり、上の子が急に可愛くなくなったのではなく、あなたの脳と体が緊急事態モードになっており、「感情のフィルター」が一時的にバグを起こしているだけなのです。

【原因②】2人目育児ストレスは「物理的に限界」を超えている

2人目育児は、単純に負担が「1+1=2」になるわけではありません。体感的には3倍、4倍の負荷がかかります。

重くなったお腹や、産後の痛む体で抱っこをせがまれる。
授乳中に上の子が遊びたがって邪魔をする。
夜泣きで眠れないのに、朝早くから上の子が起きてくる。
自分の食事やトイレの時間すら確保できない。

この「物理的・肉体的な限界」が、精神的な余裕を完全に奪い去ります。
人間は、余裕がなくなると、無意識のうちにストレスの矛先を「甘えやすい対象」に向けがちです。

赤ちゃん＝「絶対に守らなければならない、無力な存在」
上の子＝「ある程度話が通じる、分かってくれるはずの存在」

無意識に上の子に対して「もうお兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから」という期待を持ってしまい、その期待が裏切られた（泣く、漏らす、散らかす）瞬間に、抑えきれないイライラとなって爆発してしまうのです。

赤ちゃん返りは「退行」ではなく「愛の確認」

下の子が生まれてから、上の子の様子がおかしくなったと感じていませんか？

急に「できない」「やって」と甘えるようになった。
赤ちゃん言葉で話すようになった。
完了していたはずのトイレトレーニングが失敗するようになった。
些細なことで癇癪を起こし、泣き止まない。
赤ちゃんを叩いたり、つねったりする意地悪をする。

これらがいわゆる「赤ちゃん返り」です。一般的には「幼児退行」と呼ばれますが、この言葉には「成長が後戻りした」というネガティブなニュアンスが含まれています。
しかし、本質は違います。赤ちゃん返りの正体は、**「ママの愛を確かめるための、必死のテスト」**なのです。

赤ちゃん返り＝「試し行動」のメカニズム

上の子にとって、弟や妹の誕生は、ある日突然「ライバル」が現れ、大好きだったママを独占されてしまうという、人生最大の危機です。

彼らの心の中は、不安でいっぱいです。
「ママはもう赤ちゃんのものになっちゃったの？」
「僕（私）のことはもういらないの？」
「まだ好きでいてくれる？」

言葉でうまく表現できない彼らは、行動でそれを確かめようとします。それが**「試し行動」**です。

わざと怒られるようなことをする。
忙しい時に限って無理難題を言う。
赤ちゃんへの授乳を邪魔する。

これらはすべて、**「こんなに悪いことをしても、僕のことを見てくれる？」「怒らせても、私を見捨てない？」という、強烈なメッセージです。
親からすれば「なんて困らせる子なの！」と腹が立ちますが、その行動の裏側には「どんな手を使ってでも、ママの関心を自分に向けたい」**という、切なくも健気な愛への渇望があるのです。

子どもにとって、最も恐ろしいのは「怒られること」ではありません。**「無関心でいられること」**です。だからこそ、たとえ叱られてでも、ママに自分を見てほしいと願うのです。

「上の子可愛くない症候群」は自分を守る防衛反応

この試し行動が激化すると、ママのストレスはピークに達します。
すると、ママの心は防衛反応を起こし、ストレス源である上の子に対して「可愛くない」「離れたい」という感情を抱かせることで、これ以上の精神的負担から自分を守ろうとします。

つまり、「可愛くない」と感じるのは、あなたの心が「もう限界だよ！助けて！」と叫んでいるサインなのです。決して愛情がなくなったわけではありません。

赤ちゃん返り対応で絶対やってはいけないこと

焦りやイライラから、つい言ってしまいがちな言葉があります。しかし、以下の対応は赤ちゃん返りを悪化させる原因となります。

×「もうお兄ちゃん（お姉ちゃん）でしょ！」

この言葉は、上の子にとって呪いの言葉になりかねません。
彼らはまだほんの数年しか生きていない、小さな子どもです。下の子が生まれたからといって、急に精神的に大人になれるわけではありません。

「お兄ちゃんだから我慢しなさい」というプレッシャーを与えすぎると、子どもは「甘えたい」という本音を押し殺し、感情を抑圧するようになります。その結果、家では「いい子」を演じ、保育園や幼稚園で荒れたり、あるいはチックなどの身体症状としてストレスが現れたりすることがあります。

×「赤ちゃんじゃないでしょ！」

赤ちゃん返りをしている子に対して、「赤ちゃんみたいで恥ずかしいよ」と否定するのはＮＧです。
彼らは「赤ちゃんになれば、ママに優しくしてもらえる」「抱っこしてもらえる」と思って、赤ちゃんを模倣しています。それを否定されると、「自分の気持ちは受け入れてもらえない」と深く傷ついてしまいます。

× 赤ちゃんと比較する

「赤ちゃんは泣いてないのに」「赤ちゃんの方がお利口さんだね」といった比較は、上の子の自尊心を傷つけ、赤ちゃんへの嫉妬心をさらに煽るだけです。

【具体策】心が通じ合う「上の子優先ケア」の実践方法

では、どうすればこの負のループから抜け出せるのでしょうか。
その鍵となるのが、意識的な**「上の子優先ケア」**です。これは、上の子の心を満たすだけでなく、結果的にママ自身のストレスを減らすための最強の近道でもあります。

① 1日5分の「上の子タイム（スペシャルタイム）」を作る

24時間ずっと優しくする必要はありません。たった5分、短くても構いません。
赤ちゃんが寝ている間や、パパが見てくれている間に、**「上の子だけを見る時間」**を作ってください。

スマホを置き、家事の手を止める。
「今は〇〇ちゃんだけの時間だよ」と言葉で伝える。
上の子がやりたい遊びに全力で付き合う。

この5分間だけは、叱らず、指示せず、ただただ愛を伝えます。「ママを独占できた」という満足感は、子どもの心に深い安心感を与え、それ以外の時間の我慢強さを育てます。

② 抱っこや声かけを「赤ちゃん優先」にしない

帰宅時：保育園のお迎えや、パパが帰ってきた時、まずは上の子を一番に抱きしめます。「おかえり！会いたかったよ！」と大袈裟なくらい歓迎します。
同時泣き：もし2人が同時に泣き出したら、安全が確保されている限り、まずは上の子に声をかけます。「〇〇ちゃんどうしたの？悲しかったね」と共感し、可能なら抱っこします。赤ちゃんは少し待たせても記憶に残りませんが、上の子は「後回しにされた」という事実を敏感に記憶します。

「ママは僕のことを一番に考えてくれている」という実感があれば、上の子は自ら「赤ちゃんも抱っこしてあげて」と言えるようになるものです。

③ 赤ちゃんの前で上の子を褒める（ウィンザー効果）

本人に直接褒めるのも良いですが、「第三者（赤ちゃんやパパ）」に向かって上の子を褒めると、より効果的です。

赤ちゃんに向かって：「お兄ちゃんがタオル持ってきてくれたよ。優しいね、助かるね」
パパに向かって：「今日、〇〇ちゃんが手伝ってくれてママ本当に嬉しかったんだ」

これを横で聞いている上の子は、「自分の存在が認められている」「家族の役に立っている」と誇らしく感じ、自己肯定感が高まります。

④ できない日があっても、自分を責めない（修復力）

これが最も重要です。
どんなに頭で分かっていても、どうしてもイライラして怒鳴ってしまう日は必ずあります。そんな時は、自分を責めないでください。

親子関係で大切なのは「完璧であること」ではなく「修復すること」です。

怒ってしまった後、落ち着いてからで構いません。
「さっきは大きな声を出してごめんね。ママ、疲れててイライラしちゃったの。〇〇ちゃんのことは大好きだよ」
そう言って抱きしめれば、子どもの心はちゃんと修復されます。ママも人間です。失敗しても、謝ってやり直せばいいのです。その姿を見せることも、大切な教育の一つです。